- Хреновина,- заявлял он.- Так не бывает.

- Почему не бывает?

- А что, тебе разве этот парень глянется?

- Какой парень?

- С гармошкой-то. Который в окно-то лазил.

- Он не лазил в окно,- поправлял Петька; он точно помнил все, что происходило в фильме, а дед путал, и это раздражало Петьку,- Он только к окну лез, чтобы спеть песню.

- Ну, лез. Я вон один раз, помню, полез было...

- А что, он тебе не глянется?

- Кто?

- Кто-кто!.. Ну парень-то, который лез-то. Сам же заговорил про него.

- Ни вот на столько,- дед показывал кончик мизинца.- Ваня-дурачок какой-то. Поет и поет ходит... У нас Ваня-дурачок такой был - все пел ходил.

- Так он же любит! - начинал нервничать Петька.

- Ну и что, что любит?

- Ну и поет.

- А?

- Ну и поет, говорю!

- Да его бы давно на смех подняли, такого! Ему бы проходу не было. Он любит... Когда любят, то стыдятся. А этот трезвонит ходит по всей деревне... Какая же дура пойдет за него! Он же несурьезный парень. Мы вон, помню: поглянется девка, так ты ее за две улицы обходишь - потому что совестно. Любит... Ну и люби на здоровье, но зачем же...

- Чего - зачем?

- Зачем же людей-то смешить? Мы вон, помню...

- Опять "мы, мы". Сейчас же люди-то другие стали!

- Чего это они другие-то стали? Всегда люди одинаковые. Ты у нас много видел таких дурачков?

- Это же кино все-таки. Нельзя же сравнивать.

- Я и не сравниваю. Я говорю, что парень непохожий, вот и все,стоял на своем дед.

- Так всем же глянется! Смеялись же! Я даже и то смеялся.

- Ты маленький ишо, поэтому тебе все смешно. Я вот небось не засмеюсь где попало.(c) В. Шукшин

свернуть

..Вот говорят, что истина в вине.. Я всегда скептически смотрела на это утверждение, то есть строки из Алкея.  А ведь так и есть. Истина именно в вине, а не в каких-то других напитках. Не в виски, и не в джине с тоником. Да и сигарета здесь не подруга.

 

Нет больше моих сил. Бороться с собой и обманывать себя и всех. Надоело. Стреляться. Отбиваться и показывать из себя чёрти-что. Вся правда всё равно вылезет наружу. Даже через полгода или год.

 

Думаете, почему я так нападаю на Романа? Я не могу это произнести. Потому что как только я что-то к нему почувствовала, нас сразу рассекретили. И я не смогла противостоять, так как чувствовала себя виновной. Из-за того, что Роман, якобы "принадлежал" изначально не мне, а моим предшественницам на мамбе. 

 

Да надоело мне. Надоело от самой себя прятаться. Неравнодушна я к Роману. Он совсем не таков, как здесь кажется. Он добрый и великодушный. И сколько бы я не бомбила его своей глупой злостью,  он всё равно ко мне снисходителен. А его снисхождение - как удар в сердце. Уж лучше бы он меня ненавидел!

 

Делайте со мной, что хотите, можете заново начать презирать. Мне всё равно. 

Женщины, не пишите мне. Я люблю Романа. И что мне теперь - застрелиться что ли?

Ничего не смогла с собой сделать. Мужененавистничество даже не пошло мне на пользу.  Так как Роман, как-то сумел его нейтрализовать во мне. И я не знаю что мне теперь делать..

 

Пью вино, разбавляю его водой..

 

Вот тебе и..

Пёстрым троном славная Афродита,

Зевса дочь, искусная в хитрых ковах,

Я молю, не круши мне горем сердце, благая

 

Вот так вот я и запуталась в своих же постах, как в оковах.

Здесь просили не писать длинно. Ну,и не буду..

 

свернуть

Я всегда считала, что хороший актёр - тот, который может выйти за рамки привычного уже зрителю амплуа. Сыграть два диаметрально противоположных характера. Как например, Анджелина Джоли. Может и утомлённых светской жизнью барышень сыграть, а может и пациентку психбольницы, жуткую оторву, которая в общем-то, в том фильме была самой разумной среди пациенток. Я намекаю на фильм "Прерванная жизнь". Может и трудную судьбу модели сыграть, но эта роль ( в фильме "Джиа") - близка к "Прерванной жизни". Получается, не так уж много у неё амплуа. Получается - два. Хорошая девочка и плохая девочка. Но ведь были же ещё "Мистер и миссис Смит", и "Малифисента". Как по мне, "Малифисента" только испортила Джоли послужной список. И раз уж я случайно вспомнила про Анджелину, то тогда скажу и про Брэда Питта. Не повторяется ли он в своих ролях? В принципе - всё тоже. Хорошие парни и плохие парни. А вот так, чтобы "всё сложно" - нет. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Впрочем, за роль Тайлера Дердена ему можно всё простить. Когда он начал появляться на 15 минут в "12 лет рабства", "Советнике" для того, чтобы обеспечить кассы фильму - я поняла, что ему денег не хватает, а ведь нужно кормить большую семью.

*

*

Но всё-таки, Джоли и Питт - актёры разноплановые. Не то чтобы совсем уж разноплановые, но хотя бы мимику меняют. А есть такие, которые даже выражение лица не меняют. Но это не мешает им быть знаменитостями. Как Том Круз, например. Ой, я совсем забыла про роль Питта в "Человеке, который смог изменить всё". Беру свои слова обратно. Я же сама писала об этом фильме и об этой роли. Короче, Брэд Питт - молодец. Том Круз не молодец.

*

*

Но речь даже не них. А об амплуа. Есть актёры, которые совсем не выходят из привычного амлуа! Не знаю, как там у них всё происходит: режиссёр заведомо выбирает такого актёра на роль, зная, чего можно от него ожидать, или же это амплуа повторяется в процессе съёмок? Многие актёры вообще никогда не вышли бы из привычного клише, если бы не Тарантино. Я вот думаю про Макконахи - он актёр одного амплуа, или всё-таки может чем-то удивить?

*

*

Так вот! Я давно наблюдаю за двумя актёрами, которые на мой взгляд, совершенно не способны чем-то удивить. Возможно, им просто ещё не везло на хороших режиссёров. Но что важно сказать - это их совершенно не портит! И пусть, так сказать, повторяются. Потому что увидев их в ролях, уже знаешь, что там можно увидеть, и как раз поэтому смотришь. Я сейчас имею ввиду актёров Майкла Фассбендера и Алисию Викандер. Даже если я не все фильмы посмотрела с их участием, я точно знаю, что за рамки одного амплуа - они не выходили.

*

*

Фассбендер. Всегда играет меланхоличного, немного придавленного жизнью и обстоятельствами человека. Очень эротичного и чувствительного. Депрессивного, несчастного, которого хочется пожалеть. У него очень хорошо получаются постельные сцены, эротика, чувственность и немножко стыд. Когда я смотрела фильм "Стыд", я пятнадцать раз перематывала эти сцены, где Фассбендер предстал в обнажённом виде. С тех пор ему предлагали постель с фильмах "Советник" с Пенелопой Круз. И вот, в недавно вышедшем фильме "Свет в океане" - с Алисией Викандер.

*

*

Алисия Викандер. Её амплуа - это тоже истерзанная обстоятельствами девушка или женщина, это - взрыв мозга, расстроенная до основания психика, помешательство, хождение по грани. Сдвиг по фазе, нервный срыв и потрясающая откровенность некрасивых страданий и переживаний. Лично я люблю эту актрису именно за это. Впервые я увидела её в таком амплуа в фильме "Чистота" ("К чему-то прекрасному"). Затем был фильм "Отель" Я даже не знаю, какой фильм мне нравится больше с её участием. "Отель" ? Или "К чему-то прекрасному"? "Отель" пожалуй, круче, сложнее. Мне достаточно было двух этих фильмов, чтобы понять, что Алисия - великая актриса, несмотря на свою молодость.У неё также очень хорошо получается играть милых, скромных и добродетельных барышень по произведениям классической литературы. 

*

*

У Алисии Викандер очень смуглая кожа, но даже через неё видно как она забавно краснеет. Она была настоящей находкой для америкакнской версии "Войны и мир". В кадре прямо видно, как она всегда краснеет через смуглую кожу. Весьма любопытно, и естественно. Но даже когда она вынуждена играть милых и трепетных барышень, она всё равно переигрывает. У неё всё равно получается трагедия там, где надо просто сыграть что-то посредственное. Какая-то сила духа проявляется. И так и кажется, что сейчас Алисия не выдержит, и зарыдает, или жахнет бутылкой шампанского по трюмо, поразбивает все зеркала и посуду вокруг себя, и прыгнет с балкона. Благо, что в том фильме, когда она прыгнула сквозь стеклянные двери - балкона не оказалось. Или там просто была веранда, я забыла. Но прыгала она очень натурально. Состояние аффекта - это её конёк. И я вообще ни разу не видела, чтобы кто-то смог сыграть лучше неё состояние аффекта. Ну вот кто, подскажите? Может быть, английская роза Кейт Уинслет?

*

*

Она не то чтобы сумасшедших играет.. Она играет молодых женщин, у которых временно поехала крыша, и они находятся в полном раздрайве. А когда ей приходится играть замужных, добродетельных, сдержанных и терпеливых фрау или мисс, так и кажется, что она сейчас сорвётся. И вот, в фильме "Свет в океане" - она совместила эти два амплуа.

*

*

Кажется, что "Свет в океане" задумывался как новая версия "Рассекающей волны". Но, нет. Фильм снят по какому-то роману, который, я конечно, читать уже не буду. Ибо, мыло. Мелодрама. Если бы не эта парочка в фильме - сексуальный Фассбендер с несчастным задумчивым лицом и бездонными от горя глазами, если бы не его чувственная натура, не его меланхолия.. И если бы не бешеная по своей силе страсти Алисия Викандер, - то я бы вообще этот фильм смотреть не стала. То есть - с таким индийским сюжетом. Бедная мать и потерявшийся ребёнок.Ну разве что на их месте были бы Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет. Хотя, тоже - сколько можно? А когда я увидела их в главных ролях, я обрадовалась, и стала смотреть. Я знала, чего можно ожидать)

*

*

Если вы подумали, что мне не нравится Фассбендер - то вы ошиблись. Очень нравится. И не надо ему меняться. Приятно смотреть, когда актёр не строит из себя мачо. Весь такой слабый, и запутавшийся. Такой не идеальный по поведению и идеальный на внешность (на мой вкус). А Алисии Викандер не дали конечно, развернуться, опять. Ей пришлось играть мелодраму там, где она хотела бы изобразить трагедию, и чтобы у зрителя взорвался мозг. И потекли слёзы в три ручья. Хотя, слезы там тоже есть - но только для романтичных женщин и чувственных мужчин.

*

*

Какая прелесть, я столько сказала про этот фильм, и ни одного спойлера. Потому что какой бы фильм я не посмотрела - мне всегда есть что сказать про него. То ли привычка, то ли просто хобби, не пойму.

Но этот фильм "Свет в океане" - я решительно не рекомедую смотреть. Потому что он ничего не даст. Никому. Совершенно. Никакой мысли там нет. Смотреть его можно только в двух случаях:

1. Если вам нравится Майкл Фассбендер.

2. Если вам нравится Алисия Викандер.

*

*

А голосовалку запущу такую:

свернуть

Знаете, я поняла, что мамба, как наверное и любая другая социальная сеть - это зло. И зло это сразу незаметно, а становится заметно лишь в итоге, грубо говоря. Чем дольше человек пребывает в этой сети, тем ощутимее зло. Хорошее дело сетью не назовут. С одной стороны, очень хорошо, что всех видно. А с другой стороны - думаешь, вот и зачем бы это всё было нужно? Тотально разочаровываться в людях и вообще подрывать основы человечности? Да нет, не потому что я думаю, что люди плохи, вовсе не поэтому. Люди, я думаю - вообще все очень хорошие. Я действительно так думаю. А думаю я много, и о каждом, кто так или иначе со мной соприкоснулся на мамбе. Кто-то конечно, мне более симпатичен, кто-то менее. Но у меня хватает ума не трагедизировать ВСЁ ЭТО. Хотя, по большому счёту - если посмотреть на весь ФАРС, который здесь творится - то это трагедия.  

*

*

Я сама не сильно береглась, но думаю, это и неважно. Даже если бы я осторожничала и береглась - результат со временем всё равно был бы плачевный. И мне, например, очень жалко тех людей, которые берегутся, охраняются, но всё равно стали жертвами интернет-травли, например. Как я сейчас. И что самое смешное, люди все очень замечательные. Я в этом абсолютно уверена. Все, кого я здесь знаю. Все интеллектуалы, неординарные личности, просто хорошие люди. Кто-то привлекателен своей скромностью и добротой. Кто-то остроумием и юмором. Кто-то потрясающие посты пишет. Кто-то просто пытается постить позитив картинками с котиками (и это тоже дело!) Под любое настроение, на любой вкус, на любую потребность - здесь найдётся подходящий человек.

*

*

Но всё равно - все, абсолютно все - хотят что-то из себя показать. Очень старательно! И даже если поначалу человек равнодушно относится к дневниковой мамбе вообще, со временем он втянется в умопомрачительный круговорот виртуальных событий. Который остановить уже просто невозможно. И начнётся вот эта душевная тягомотина. Испорченное настроение, посыпание солью на больные раны, покусывание, пощипывание, злословие, раздражение нервов, введение в заблуждение, игра на публику. Отмщение, радость, слезы, депресняк, и прочее и прочее.! Тут можно перечислять долго. А кто-то ещё и завистью одержим, и соревнованием. А кто-то с кем-то соперничает. За женщину. Или за мужчину. Короче, - мрак! Мрак и мракобесие.

*

*

Но - это правда. Вот таковы мы, все как на ладони. И никто, совершенно никто - не лучше другого. Хотя, каждый старается показать - что он лучше. Честнее, или достойнее. Слава Богу, у меня ещё остался человек на мамбе, о котором я про себя действительно думаю, что он лучше остальных. На самом деле так считаю. И знаете, я боюсь, что этот человек тоже что-нибудь выкинет. Поведёт себя так, что придётся и  его посчитать не лучше других. А сейчас мне кажется - что этот человек лучше. Порядочнее во всех смыслах. Который ни разу никого не покусал и даже не съязвил никому. Впрочем, такие люди на мамбе незаметны... И вы никогда не догадаетесь, о ком идёт речь.

*

*

Я не говорю, что на этого человека молиться надо. Я говорю, что здесь все люди хорошие. И даже вот тот, и вот тот. И вот та, и вот та. Обойдёмся без имён. Мыслить абстрактно применительно к конкретным "персонажам" здесь может каждый. Но вот что я заметила. Даже ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, умудрившийся ни разу никого здесь ни куснуть, ни обидеть - был подвержен нападкам и очень неприятным оскорблениям. На мой взгялд - неприятным. Хотя, кто-то посчитает, что это весело и остроумно. Если бы этот человек ответил, то понеслось бы.. А так - всё утихло. Нда..

*

*

Я раньше (года три ещё назад) никого не кусала. Была мирным аккаунтом, но это потому, что дневниковая мамба меня не интересовала. Я вообще была не курсе никаких "войн" здесь, кланов. Кто с кем дружит, кто чей враг, кто кого любит, и кто в кого влюблён. Писала пост раз в неделю по настроению (в среднем), и забывала о нём. Но однажды я что-то такое нечаянно настрочила, зашла - а тут..глядь! Войнушка местного значения! И вот тогда в моём дневнике одно сообщество поссорилось с другим сообществом. И что интересно - меня обвинили обе стороны. Одна - что я не вписалась за одних, ну и дальше понятно, да?

*

*

Было такое впечатление, что от меня ждали, к кому я склонюсь и чью сторону займу. Войнушка эта началась с утра и не утихала за полночь. Я подумала, перечитала комментарии, всё взвесила, и решила выразить своё мнение. Примкнула к одним, и как бы сделала порицание другим. Мне казалось, это справедливо. Потому что порицаемая сторона оскорбляла другую сторону - совершенно немотивированно. Типа - "А, Харьков? Ну так и что взять с Харькова?" - Ну, типа - недоуровень. Я и вписалась.

*

*

С тех пор, порицаемая сторона в числе десяти аккаунтов со мной не дружит и не ходит ко мне в дневник. Мне всё равно, но просто вы же понимаете, о чём речь?

*

*

Ещё для меня явилось откровением, как бьются мужские аккаунты друг с другом в какой-нибудь теме. Главное, понять невозможно - за что бьются? Каждая женщина на дневниковой мамбе знает про это всё в совершенстве. Ты что? Друг моего врага? - Значит ты мне тоже враг. И всё в таком духе. Причём, утихомирить эти битвы невозможно. А если учесть ещё клонофилию...ооо! Тут вообще кирдык.

*

*

Личка.. Ох.. Как много в этом слове.. Не буду изменять себе и закурю.

Личка - это отдельная "статья"! Вот например, сейчас уже - я совершенно не хочу ни с кем общаться в личке на дневниковой мамбе. Просто потому что это невозможно. Ну невозможно! Совсем! Нет, я не говорю, что я не общаюсь. Я говорю, что не хочу. Личка - это..как бы сказать.. полный пи*дец, короче)

*

*

Во-первых, со временем она станет орудием против тебя. Обязательно станет! Вот непременно! Затем, когда ты захочешь замолчать, тебя обязательно будут допрашивать и выспрашивать. О том, чего просто НЕ ОБЪЯСНИТЬ! Это долго, муторно и на фиг надо? Но я, например, людей уважаю. Я не могу игнорировать входящие сообщения. Не могу совсем. А вопросы-то бывают каверзные. Получается смешно. Выходишь на мамбу, чтобы отвлечься от той же мамбы - просто от другой её части. А тебя всё равно окунают в те переживания, которые ты знать уже не хочешь. 

*

*

Я раньше не понимала тех аккаунтов, которые всего боялись, и старались ни с кем в личке не общаться. А теперь понимаю. Ты гармонизируешь пространство вокруг себя, или как там? Только войдёшь в этот пресловутый дзен, успокоишься, приведёшь нервы в порядок.. А тут бах - какая-то ДРАМА. Или дОрама. И даже те люди, которые меня убеждают, что они сплошь реальные, из реального мира - очень сильно втянуты в мамбу. А когда ты на ней давно, и всех тут знаешь, и по почерку можешь определить любого, то - сразу видно, кто чем дышит. И меня видно, да. И вас видно. И её. И его. И вот его тоже. Видно невооружённым глазом, кто на кого запал, кто к кому неровно дышит, кто кого ненавидит, кто кого любит до беспамятства, кто кому завидует, и кто просто - лёгкий и весёлый человек. Но это пока) Пока этого человека не испортили. Хотя, есть люди, которых даже дневниковая мамба не испортила. Я таких даже лично знаю. А имена не скажу. Меня много порицали за имена, вот и нефиг.

*

*

Мне например, очень нравится один аккаунт из Краснодарского края. Как пишет. И пишет редко. Выхожу почитать...и через 10 минут оказываюсь втянута в расспросы-допросы, интриги, звонки. А может быть даже - и развод. Меня сто раз предупреждали, что меня разводят. Но я никогда не верила и не собираюсь верить. И всё равно отвечаю людям обычно, нормально, так, как будто нет никаких подводных камней. А может их и правда нет?! Понимаете... Кто-то на кого-то постоянно наговаривает. Предупреждает.

*

*

Господи, я один раз представила, что если всех нас РЕАЛЬНО поместить в какой - нибудь городок. Да это кошмар просто! Уверена, что камня на камне бы не осталось, и половина была бы отравлена. А я-то уж точно отправилась на реальную гильотину. А кого-то сожгли бы на костре. За ереси. Жесть!

*

*

Интриги на кафедре - НИЧТО по сравниню с интригами на мамбе! А Генрих XVIII  завидует с того света тем изощрённым жестокостям, которые здесь происходят. И всё это - виртуально, напоминаю. А толку? Переживания-то настоящие!

*

*

Пару слов о себе. Сказать, что у меня с душой происходит, когда я выхожу в последнее время на мамбу - это вообще ничего не сказать. Я просто не смогу это выразить на словах. Да и неудобно как-то.. Ну, самые чуткие среди нас догадывались о моём состоянии, о чём меня уже уведомили. Хочу сказать спасибо. Но лично общаться не буду. Потому что завязала. Не хочу. Просто - не хочу. Не верю, всё будет снова точно также. Хотя, я хотела выбрать одного человека с мамбы всегда, и где-нибудь с ним потихоньку общаться. Только не здесь. И уж конечно - НЕ ПРО МАМБУ!!  

*

*

Мамба мне опротивела. Я её боюсь! Я не сильно трепетная, но даже меня смогли морально убить. Причём, неоднократно. Причём, не в одиночку. А толпой. Я раньше думала, что человеческой мерзости есть пределы. А оказалось - нет. Собственно, это мой идеализм. Как я могла забыть, что человеческой мерзости и жестокости, и всему пакостному - нет пределов? Можно подумать, я не наблюдала ничего отвратительного в жизни, да? Наблюдала же.  Но почему-то, несмотря на это, я всё равно в шоке.

*

*

И в то же время я понимаю, что слава Богу, это всего лишь мамба. Какая-то дурацкая мамба. Что может быть проще - не выходить сюда? Анкету удалять жалко, там есть неплохие посты. На самом деле неплохие, которые мне и самой нравятся. А не выходить на мамбу очень сложно. Я не выходила, при том, что вообще ничего не читала - максимум неделю или две. Потом всё равно заходишь, или из кустов хоть подглядываешь. Потому что интересно, блин. Тошнит уже, а оторваться невозможно! В шоке уже, уже настолько сильно примочили меня, что я чувствовала себя хуже, чем когда меня реально изнасиловали. И истязали. Потому что убивал меня по-настоящему человек, который мне был отвратителен. И которого я боялась. А здесь виртуально мочит и унижает человек, с которым я дружила и в общем-то раньше, его любила. Но не сейчас, конечно.

*

*

В голове это всё вообще не укладывается. И главное - не знаешь как поступить. Ну, собственно, когда меня и реально убивали, я тоже не сразу поняла. И не сразу поверила в серьёзность ситуации. Я думала, меня отпустят. А ни фига. Но я в общем, обманом выкрутилась.

*

*

А здесь.. полная растерянность. И не выходить - вроде как сдалась, что ли? А другие люди? И выходить - и позорно уже, что я не отреагировала, или даже не знаю, что.. Но стыдно ужасно. Полный мамбо-крах. И обидно, и стыдно, и страшно, и грустно. И вообще у меня шок! Просто шок. И я ничего не понимаю, что это было??

*

*

Короче, завязываю с лирикой. Всё равно я этому не могу дать названия. И вот сейчас, знаете, как противно видеть, как какие-то люди, со своими лицами или аватарками - ходят и смотрят, ходят и смоотряяят... Омерзительное ощущение. Толпа, жаждущая крови. Жесть.

*

*

И ещё. Самое ужасное, что лично меня вгоняет в тревогу - это то, что можно даже плакать и слезами умываться от всего этого, а потом заходишь, что-то прочитаешь - и РЖЁШЬ! Как ненормальная. Просто падаешь под стол, потому что СМЕШНО! Реально смешно! Смешно даже над тем, как меня травят. Смешно даже над не смешным. Вот это самое удивительное и пугающее. Что в ФАРС и СМЕХ можно на мамбе превратить всё абсолютно. Либо же у меня чувство юмора такое, либо здесь таланты - юмористы. Но меня лично приводит в ступор то, что я сама очень часто просто ухохатываюсь здесь над всем. Сразу после того, как рыдала. Рыдаю - смеюсь. А потом снова рыдаю. Это феномен какой-то. Нездоровый, кстати. Но так и есть.

*

*

Всё воспринимается очень болезненно. Никогда такого не было. А главное - не верится. Ну да и ладно.

Чем закончить пост? Может голосовалку запустить? Всё равно я знаю, что меня многие прочитают. Есть же люди, которые меня любят здесь. Да и которые не любят - тоже прочитают. Лишний раз обрадуются.

Тогда сделаю голосовалку такую:

свернуть

Мне вчера сказали-Тебе не стыдно? Я задумалась,интересно,а почему мне должно быть стыдно? Я уже не в том возрасте стыдитьсяА интересно,за что людям может быть стыдно? Поговорим о стыде человека

МНОГОТЫК-ТЫК-ТЫК

свернуть

Просыпается Ленин, весь опухший и, едва шевеля языком, спрашивает Дзержинского:

- Феликс Эдмундович, что это мы вчера такое натворили?

– Как что? Вчера совершилась революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики

- Что, взяли почту, телеграф?!.

- Конечно! Да что там – Зимний взяли, Владимир Ильич!

Ильич хватается за голову: 

– Ах, как стыдно, как стыдно…

.

Про совесть я уже как-то писал. Теперь про стыд. 

"Стыд — чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество (философия) субъекта.

Стыд связан с ощущением социальной неприемлемости того, за что стыдно.

Для возникновения чувства стыда нужны реальные или предполагаемые свидетели того, за что стыдно — те, перед кем стыдно. В отсутствие свидетелей чувство стыда не возникает, но может возникать чувство вины. 

По мнению ряда антропологов, изучающих стыд и его проявления, стыд имеет большее значение в коллективистских культурах (Япония, Китай, Бразилия, Греция, Иран, Россия, Северная и Южная Корея). Тогда как в культурах Запада, базирующихся на индивидуализме, произошло замещение стыда виной. Значимость стыда в коллективистских культурах, среди прочего, является следствием того, что в этих культурах социальные нормы разделяются практически всеми и следовать им обязательно"Таким образом, если совесть – это врожденное свойство каждого индивидуума, то стыд – это приобретенное чувство, связанное с общественной средой. 

Победное шествие толерантности с Запада на Восток по всем странам и областям нашей жизни медленно, но верно вытесняет понятие стыда. 

Зачем поддерживать физическую форму или хотя бы стараться похудеть к пляжному сезону, когда можно спокойно жрать булочки, объявив себя адептом боди-позитива?

Стесняться своих недостатков сегодня не модно. Критиковать – дурной тон. Бездарных называют талантами, некрасивых – красавицами. В тренде полная расслабуха. 

Символом этих тенденций я бы назвал Ольгу Бузову – некрасивую «красавицу», бездарную «актрису» и «певицу» без слуха и голоса. Не надо учиться, не надо трудиться – для успеха достаточно иметь страсть к деньгам и побольше наглости. 

У несчастных родителей современных школьников не осталось никаких аргументов в воспитании своих оболтусов, зависающих в ТикТоке:

- Что ты будешь делать без образования? Дворы мести?!

- Я стану  блогером и куплю себе последнюю модель «Ламборгини»

.

P.S. Ну а относительно реалий мамбодневников – иной раз задумываешься: 

Неужели местным авторам никогда не бывает стыдно за свой текстовый эксгибиционизм? За откровенную публичную демонстрацию своих пороков: зависти, невежества, страсти к интриганству и  распусканию сплетен, графомании, сквернословию… 

Такое впечатление, что некоторые люди поставили на себе крест и пустились во все тяжкие. Но может ещё есть шанс вылезти из-под плинтуса и отмыться от фекалий? 

В эти дни вспоминают Петра Мамонова. А ведь он, похоже, смог, успел…

В связи с вышесказанным, у меня к вам только один вопрос:

свернуть

РАССКАЗ ЭТОТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО УРЕЗАН ПО ЭТИЧЕСКИМ СООБРАЖЕНИЯМ. ЗДЕСЬ РАЗМЕЩЕНА ТОЛЬКО ПЕРВАЯ ЧАСТЬ. ПРИ ЖЕЛАНИИ ПО ПЕРВЫМ СТРОЧКАМ МОЖНО НАЙТИ ЕГО ЦЕЛИКОМ. ДУМАЮ, ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ТАКАЯ УЖ И НАДУМАННАЯ! А ВОТ СЛУЧАЕТСЯ ЖЕ И ТАКОЕ! БЫЛО ЛИ У ВАС ЧТО-НИБУДЬ ПОДОБНОЕ....КОГДА И ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА? ДА......БУКОВОК ОЧЕНЬ МНОГО.........НО ОСИЛИТЬ МОЖНО.... :] Читаем: Я до сих пор с дрожью вспоминаю ту поездку на море в июле прошлого года. Меня пригласила к себе моя тетя отдохнуть, искупаться в море, позагорать и все такое. Я собрала быстро вещички что были под рукой и рванула навстречу солнцу. Как только я приехала солнце исчезло. Надолго, я думала навсегда. Каждый день дождь - купаться не надо. Я пыхтела, бледнела от злости, наконец плюнула и злая и мокрая оказалась в поезде, отправлявшемся в направлении дома. Поезд шел всю ночь, а наутро, проснувшись я увидела за окошком самое настоящее южное солнце. От злости и обиды я готова была расплакаться. К полудню в вагоне стало нечем дышать. В воздухе резко запахло потом. Кружилась голова. Вдруг у меня резко заболел низ живота. Месячные! От этой мысли мне стало дурно. Ведь они должны были придти только на следующей неделе! Я сидела оцепенев, чувствуя как первые капли крови медленно вытекая впитываются в узенькую полоску трусиков. Напротив меня расположилась пожилая пара добродушных толстячков, муж и жена. Они тяжело дышали, обмахиваясь газетами и казалось, не обращали на меня никакого внимания. Рядом сидел не старый еще мужчина, постоянно украдкой следивший за моими движениями. Я лихорадочно обдумывала ситуацию. У меня нет никаких гигиенических средств. В сумке из одежды только две коротенькие юбки, штук пять маек, купальник, пару трусиков и лифчик. Надо думать быстрее. Кровь наверняка уже просочилась сквозь трусы и пятно на моей белоснежной юбке мне обеспечено. К тому же наверное испачкалось сиденье. Перед глазами поплыли красные круги. Нет только сознание потерять еще не хватало. Надо взять себя в руки. Чертов плацкарт, где на тебя пялятся со всех сторон. Я попыталась себя успокоить, говоря себе что вокруг незнакомые люди и я их не увижу больше никогда в жизни. Надо встать. Я вынула носовой платок и вытерла вспотевший лоб. Потом незаметно приподняла задницу и быстро протерла под собой. Платок не глядя сунула в карман юбки и резко встала. Сильная боль в письке чуть не сложила меня пополам. На глаза навернулись слезы. Я почувствовала что по моим ляжкам потекла липкая кровь. Мужик сзади меня хрюкнул что - то нечленораздельное. Плевать. Я сдернула сверху свою сумку и прикрывая ею зад рысью полетела в туалет. Фигу там! Уже до входа в тамбур скопилась приличная очередь. Узнав кто последний, я пробралась сквозь толпу, вышла в тамбур для курильщиков. В беспросветном мраке от сигаретного дыма толкалось человек пять куряк. Проклиная никотин, я рванула дверь и оказалась в отсеке сцепки между вагонами. Все грохотало и тряслось. В окошко были видны равнодушные рожи курильщиков. Я задрала юбку. Черт возьми! Все трусы из белых стали красными. Ляжки вымазаны в крови. Я стащила набухшие кровью трусы и бросила их в дырку между вагонами. Черт! Теперь не только ляжки но и коленки, икры и руки оказались в крови. Я тихонько завыла. Отправив заляпанную юбку вслед за трусами я стояла в грохочущем пролете в одной майке, заляпанная до пупка собственной кровью и лихорадочно рылась в сумке. Ну и конечно! Открылась дверь и ко мне шагнул какой - то усатый дядька. Он оторопело вытаращил глаза. Да, зрелище было занимательное. Голая зареванная девка как будто после зверского изнасилования. Что случилось? - заикаясь спросил он. Прикрывая руками письку я попросила его подождать минутку снаружи. Он смачно повращал глазами и вышел. Я выдернула из сумки трусы и начала запихивать их во влагалище. Как назло я взяла летний вариант трусиков, которые только прикрывают узкую щель и они просто провалились в моей дырке. Я вынула их и выкинула. Остались последние и купальник. Я стала рвать майку. Оторванный кусок я свернула рулоном и осторожно ввела внутрь. Из влагалища осталось торчать сантиметра три. Плевать, я натянула купальные трусики и новую юбку. Можно выходить, но я же вся перепачканная! Я опять вынула кусок разодранной майки и поплевав на него попыталась оттереть кровь. Фигу! У меня опустились руки. Что мне так и сидеть здесь до конца поездки? Внезапная мысль озарила меня. Я села на корточки, спустила трусы и подставив тряпку стала осторожно писать на нее, стараясь не намочить самодельный тампон. Тугая струя ударила в тряпку. Я поворачивала ее, стараясь что бы она намокла вся. Когда тряпка достаточно пропиталась я стала протирать ноги, руки и на всякий случай лицо. Пускай от меня пахнет мочей, наплевать, от других пахнет не лучше. Я попыталась рассмотреть себя в полумраке. Ладно, ничего, сойдет. Я открыла дверь и вышла в тамбур. Мужики проводили меня недвусмысленными ухмылками. Наконец освободился туалет. Я влетела в него и нажала на рукомойник. Воды не было. Это просто какое - то чертово стечение обстоятельств! Я еще раз проверила свое хозяйство под юбкой. Вроде пока все нормально. Я направилась к проводнику. Вода кончилась - безаппеляционно заявил он и как - то странно отвернул лицо. Наверное Я все - таки переусердствовала с протиранием, от меня ощутимо пахло мочей. Узнав, что стоянка будет часа через два я вернулась на свое место. Мужик встретил меня мерзкой ухмылкой. Я села, крепко сжав ноги и попыталась успокоится. Сильно болел живот, писька горела огнем, меня порядочно мутило. Я задыхалась от собственной вони. Соседи потихоньку ворчали и зажимали носы. Наконец поезд встал на какой - то захолустной станции. Стоянка пятнадцать минут! - объявил проводник. Я пулей вылетела из вагона. На заплеванной платформе уныло расположились два проржавевших ларька. Кроме лимонада и шоколадок там ни хрена не было. Я заметалась. Поезд окружили толпы торговок с пирожками и другой снедью. Купив три больших бутылки сладкого теплого пойла и пару пирожков я возвратилась в вагон. Наскоро перекусив я хотела пойти в туалет подмыться лимонадом, но вспомнила что туалеты на станциях закрыты. Меня сильно начало клонить в сон. Я забралась на верхнюю полку, прикрылась простыней и сунула руку в трусы. Слава богу сухо. На всякий случай я запихала в трусы еще одну майку и в таком самодельном памперсе отключилась. Проснулась я от острой режущей боли в желудке. Живот крутило, наружу просились газы. Пирожки! Вот суки, это проклятье какое - то! Еле сдерживаясь что - бы не обделаться я посмотрела вниз. Соседи внизу мирно читали газеты. Я быстро соскочила с кровати и прихватив сумку побежала в туалет. Как всегда там была очередь. Я напрягала все мышцы живота, переминалась с ноги на ногу, ну не объяснять - же половине вагона что мне срочно нужно без очереди потому что прямо сейчас я могу попросту обосраться! К тому же видать не одна я покупала пирожки. Впереди меня полная женщина мучительно морщила лицо и держалась за живот. Чувствуя, что больше не в силах сдерживаться я заняла очередь и протиснулась в тамбур. Удивительно, но там никого не было. Я опустилась на корточки и заскрипела зубами пытаясь изо всех сил сжать анус. Бесполезно. В животе дико забурлило, анус помимо моей воли раскрылся и в трусы хлынул поток отвратительно пахнущей теплой жижи. Тамбур заполнила вонь. Хорошо еще что в трусах была майка. Я ужом проскочила в знакомую сцепку и стала лихорадочно снимать и выбрасывать в дыру все свое обгаженное белье. Выбросив трусы, майку, пропитавшийся кровью тампон и испачканную калом юбку я опять осталась в одной майке, только на этот раз измазанная собственным дерьмом. У меня оставались последние трусики, юбка и три майки. Больше лажаться было нельзя, иначе из вагона я выйду голая. Я стала лихорадочно подмываться лимонадом. Кожа моментально стала противно липкой. Зато от меня стало пахнуть лесной ягодой. Я вставила новый тампон, натянула трусики и юбку. Можно выходить. Вдруг новый приступ согнул меня пополам. Я едва успела сдернуть трусы. Ужасно громкий звук выходящих газов сотряс тамбур. Дверь открылась. Я не заметила, как в тамбур для курильщиков вошли двое мужиков. Они услышали звук и открыли дверь в сцепку. Смотри - ка, девка срет - сказал один другому. Совсем охуела - сказал другой, продолжая меня разглядывать. Я сидела лицом к ним и сознавала что они прекрасно видят и мою письку и как из моего несчастного зада льется на пол струя поноса и. . . ничего не могла поделать. Я не могла даже шевельнуться, у меня перехватило дыхание и я не могла сказать ни слова. Мужики продолжали с интересом рассматривать меня. Симпатичная сука - оценил один. Вонючая больно - заржал другой. Да насрать - скаламбурил первый и тоже заржал. Мне стало невыносимо стыдно. Как никогда в жизни. Да у ней течка - вдруг заметил тампон в моей письке один из мужиков. Эй, блядь, хочешь хуй пососать - спросил мужик и расстегнув ширинку достал здоровенный член. Я почувствовала что меня сейчас вырвет. Мужчины, пожалуйста, закройте дверь - простонала я, еле сдерживая позывы рвоты. Отсоси - закроем - безапеляционно заявил мужик и шагнул ко мне. Его член оказался в сантиметре у моего лица, от него противно пахло мочей и еще чем - то кислым и мерзким. Я больше не могла сдерживаться. Рвота хлынула из моего горла прямо на брюки мужику, на мою юбку и майку. Ах ты помойный рот - ругнулся мужик и треснул кулаком по моей голове. Из глаз полетели искры. Я опрокинулась в собственное дерьмо, ударившись головой о вторую дверь и громко заревела. Мужики испуганно выскочили в тамбур, громко хлопнув дверью. Это была моя последняя юбка. Падая, я оперлась руками об пол и теперь мои руки были по локоть в коричневой вонючей жиже. Роняя горькие слезы я торопливо вымыла их лимонадом и сняла юбку. Безнадежно! Я попытась намочить ее лимонадом и потереть. Кал только сильней впитывался в ткань. Из белой юбка стала грязно - коричневой. Домой мне предстояло возвращаться в трусах с торчащим из влагалища обрывком майки. В свой вагон я решила не возвращаться. Решила пройти в следующий, где меня никто не знает, упасть в ноги проводнице и попросить помощи. Открыв дверь, сверкая своими трусами я ринулась в соседний вагон. Какое счастье, следующий вагон оказался купейным, народу никого и о боже, открытый туалет. Я впорхнула в него и закрыла дверь. Воды не было и здесь. Зато валялся засохший обмылок. Изнемогая, я стала поливать юбку лимонадом и тереть мылом. Прошло часа два. В туалет всего пару раз стучались, но я молчала как рыба, стирая в кровь пальцы драила свое последнее прикрытие. Трижды мне пришлось отвлечься, залазя на унитаз и отправляя в небытие остатки злополучных пирогов. Через два часа я вышла из туалета в мятой, насквозь сырой, но более менее чистой юбке. Остаток дня я провела стоя в коридоре, смотря в окно, вспоминая и заново переживая все те унижения через которые мне пришлось перейти за этот долгий день. Поздно ночью я возвратилась крадучись в свой вагон и легла спать. Душу согревала мысль что утром моя станция, где мне предстояла пересадка на поезд до дома. В пять часов утра я стояла на вокзале подрагивая от прохладного ветерка. Утро было солнечное, настроение приподнятое, весь вчерашний день казался страшным сном. Я ринулась в туалет. "Закрыто на ремонт" - от надписи на двери туалета на меня повеяло вчерашним ужасом. Наплевать, я теперь не заперта в душной консервной банке вагона. На привокзальной площади расположились десятка два коммерческих ларьков. Будя продавцов от ночной спячки я закупила все необходимые мне вещи. Пару упаковок прокладок, пяток трусиков и маек, джинсы и две большие бутылки минеральной воды. ...ВЕРНЕЕ ПОЛНЫЙ ЕГО ТЕКСТ. свернуть

Думаю, никто не будет спорить, что любовь - величина переменная. Её можно приумножить, уменьшить, придумать, задушить... Какие факторы на это влияют больше - внешние или внутренние? Отношение и поведение любимого или собственный потенциал, желание и талант любить? До какой степени любовь может быть слепа?

Пример из жизни: года через полтора семейной жизни, мой муж устроил на свадьбе моей подруги жуткий скандал - выпил лишнего, домотался к жениху на ровном месте, оскорблял его, порывался морду набить...А жених пытался этот конфликт всясчески гасить, не лез на рожон, проявлял чудеса толерантности...В общем, это был первый настоящий позор в моей жизни! И тогда я совершенно четко осознала: что после этого позора я уже не люблю мужа так, как раньше...

свернуть

Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна, да только всё не впрок! И в сердце льстец всегда отыщет уголок! (И.А.Крылов)

*

*

Случайно вытащила фильм "Маргарита", словно карту, который меня совершенно потряс бережным отношением к героине этой драмы. Вообще-то фильм французский, и действие происходит во Франции, в Париже, в 20-е годы. Поэтому героиню зовут Маргарит. Маргарит Дюмон. Французские фильмы, как правило, отличаются незатейливым сюжетом, но в них всегда есть шарм и некая чувственность, утончённость. Вот, собственно, на Францию я и "клюнула". А точнее фильм совместного производства Франции, Бельгии и Чехии.

*

*

При первых сценах фильма я сперва начала хохотать, потому что это было нечто невообразимое! Такого сюжета я просто не ожидала! Позже я уже не могла оторваться, настолько действие стало захватывающим и напряжённым. Я чуть не кусала пальцы от волнения за главную героиню, я боялась, что её мужа хватит удар от позора и ужасного стыда, и от этого у меня могло бы подняться давление, если бы я была гепертоником. В фильме никто никого не убивал, не стрелял, не было погони и ужасов, в привычном для нас киношном смысле. Но это был ужас по-французски! Под конец фильма я уже предвкушала счастливый финал, и замерла в ожидании, но не тут-то было. Всё закончилось очень печально, и наверное жизненно..Наверное, потому что я не знаю, бывает ли так на самом деле в жизни. Но вот создатели фильма подсказывают, что в основу сюжета положена реальная история не француженки, а американки Флоренс Фостер Дженкинс , которая была напрочь лишена музыкального слуха, и видимо, голоса тоже.

*

*

Ещё пару слов добавлю, что фильм совсем не простой. И в зависимости от чуткости и душевного устройства зрителя - каждый может отнести его либо к драме, либо к трагедии. А кто-то решит, что это комедия. А может и притча.

*

*

Признаться, так надоели триллеры, стрелялки, пугалки и прочие надуманные страсти, что этот фильм радует вдумчивостью, тонким и интересно рассказанным жизненным сюжетом. И мне кажется, что это снова чисто женский фильм. Хотя, различий я бы не проводила - кому его смотреть.

*

*

Ну, а дальше будьте осторожны, ибо пойдут спойлеры. Я собираюсь выложить весь сюжет. И если вы не хотите знать его заранее, то предостерегитесь.

*

*

Итак, богатая замужня баронесса Маргарит Дюмон  видит смыслом своей жизни музыку и оперное пение. Музыка для неё - всё! Она с регулярной настойчивостью устраивает благотворительные концерты в своём доме, на которых поёт сама, а также приглашает других талантливых певцов и начинающих оперных певиц, которым, естественно, щедро платит. Ибо Маргарит Дюмон не экономит на искусстве. Она им дышит. Правда, я выразилась неверно, сказав, что баронесса приглашает других талантливых артистов. Сама-то она как раз не талантлива, более того - ей медведь на ухо наступил! Но она этого не видит, не замечает, потому что никому, начиная от её верного слуги и дворецкого, и заканчивая мужем, - не хватает смелости сказать, что поёт она ужасно! И пение её напоминает мяуканье тех павлинов, которые живут в её имении. 

*

*

Павлины в фильме кричали, подобно кошкам, с самого начала в фильме, но к чему был этот ход - я поняла не сразу. Тут можно было бы поставить смайлик, но когда смотришь фильм дальше - становится всё меньше смешно.

*

*

На одном из таких вечеров в доме гостеприимной и музыкальной хозяйки, два предприимчивых журналиста решают развести богатую дамочку и задумывают устроить ей настоящее выступление перед публикой. Эта идея, естествено, вскружила голову нашей героине. И она ведётся постепенно на все авантюры, придуманные этими ловкачами, которых, кстати, нельзя так уж огульно обвинить в чёрствости. Скорее можно сказать, что два молодых человека, буквально обомлевшие от такой дикой и вопиющей наивности, близорукости, от такого слепого пребывания в иллюзиях и лжи Маргарит, - эти два молодых человека, скорее обладют здоровым чувством юмора.

*

*

И они решают посмеяться всласть над ней. Ну, в самом деле, не плакать же им! Она богата, видимых проблем у неё нет, ведёт она беззаботную и беспечную жизнь. им и в голову не могло прийти, что там стоит, за этой страстью к опере. Они же не психоаналитики. А заодно, они хотели и заработать на ней.

Честно скажу, я смеялась тоже. Нет, хохотала. Вот и понимала, что её должно жалеть, а всё равно не могла удержаться от смеха - так смешна она была. Эти двое вытащили её на сцену петь Марьсельезу, и публика чуть не закидала её гнилыми помидорами. Но не закидала. А жаль. Потому что тогда могло всё ещё остановиться. Но обошлось.

*

*

*

Даме наняли маститого оперного певца в учителя, который когда пел арию Паяца, у меня был мороз по коже. Так это было здорово! Но даже за пухлый чемоданчик денег он отказывался быть её педагогом. И только шантаж коварного дворецкого заставил его согласиться на репетиторство.

*

*

Таким образом, вместе с мэтром, который при первом прослушивании Маргарит решил, что это розыгрыш, - баронесса разучивает 18 арий для отдельного концерта!

*

*

Муж, конечно, в шоке. Он и так на каждый её концерт дома специально опаздывал под любыми предлогами. А когда ему случалось быть среди гостей и зрителей, он сгорал от стыда и ему хотелось провалиться под землю. Жена стала для него чудовищем. И он, естественно, заводит любовницу. Когда он узнает о выступлении на большой публике, в театре, он пытается отговорить свою жену, но её уже было не остановить. 

*

*

Причём, никто так и не сказал ей самого важного аргумента, почему ей нельзя выступать на публике. И аргумент один. У неё нет ни слуха, ни голоса! А тот голос, который у неё есть - им петь нельзя! Но никто почему-то не открыл ей глаза на её бездарность. Наверное, из-за денег. Но баронесса не была тираншей, это была милая добрая женщина, которая по всей видимости, за всю жизнь мухи не обидела. Не только прислугу. Во всяком случае в фильме её образ именно такой.

*

*

Муж. Вот в чём была трагедия Маргарит. Это из-за него она так отчаянно бросилась в сублимацию. В оперу и в музыку. Как сказала любовница её же мужа, на вопрос "Чего она добивается?!" - "Она хочет, чтобы ты посмотрел на неё". Видимо, всё дело было в этом. Женщина не чувствовала себя больше желанной и увлеклась музыкой фальшивых аплодисментов. Таких же фальшивых, как её голос и пение. Но надо сказать, что делала она это отчаянно и настолько страстно, от чистоты сердца, что иногда она не казалась такой уж смешной. И не всегда даже жалкой. Она была смела, это очевидно. Она почти что совершала подвиг. Только во имя чего? Во имя музыки? Во имя любви? Это вам решать.

*

*

Вы каждый из себя представляете художника, и каждый из вас увидит её по - своему. Я рассмотрела эту героиню. Но вот, не хочу навязывать своё мнение.. Пусть это и будет той загадкой, которую каждый решит про себя. Я и так рассказала весь сюжет. Но кое-что оставлю недосказанным.

*

*

А вообще правда или нет, что певец не слышит своего голоса? Я не знаю.. Героиня совершенно не слышала своего голоса со стороны, и все ей тоько льстили. Затыкали уши ватой при каждой её репетиции, запивали таблетки от головной боли водой из роскошных хрустальных бокалов. Но правду так никто и не сказал.

*

*

*

Хотя нет, когда Маргарит порвала связки, доктор в больнице решил открыть ей глаза на её пение, во избежание повторного срыва. Записал её голос на пластинку, и дал послушать.

Дамочка услышала себя, упала и.. умерла. А дворецкий сделал последний кадр фотоаппаратом. И назвал это "Жертвоприношение актрисы".

*

*

Когда я писала отзывы на фильмы, я никогда не рекомендовала их смотреть, в общем-то. А вот этот - рекомендую. 

Сюжет необычный. Фильм чувственный. Женский. Вы будете и смеяться, и волноваться, а может кто-то и всплакнёт. 

Бедный Моцарт! Бедная Маргарит Дюмон!..Божественно фальшива!..

*

свернуть

Для меня, насквозь аполитичной , было весьма полезно совершить экскурсы в историю, политику и сцедить пену мнений отдельных индивидов. Особо меня вдохновил афоризм «Если ты не интересуешься политикой, то она заинтересуется тобой». И вот что я вам скажу. Ужас не в том, что нами двигают, как пешками, кучка заклятых приятелей наверху. Настоящий ужас в том, что в каждом блоге клубится дым ненависти. Межнациональной, между представителями разных государств, между представителями разных городов, гендерной ненависти, ненависти межвозрастной, межпрофессийной, разный уровень образования , материальный уровень и т д….. Люди. Здесь нечем дышать. Просто скажите «стоп» и выпишите на бумажке , кого и по какой причине вы ненавидите. Для себя, только честно. Легко двигать, как пешкой, заряженный ненавистью объект. Просто подкладывать угольки-факты. И человек будет радостно двигаться, пылая дальше. Угу. Трудно пылать любовью. Если ей пылать, то невозможно гадить, обзывать, отбирать и унижать. Украинцы, русские, грузины, татары, чечены…..Мы сидим в жопе, потому что нам легче ненавидеть, чем любить. Люди. Прочтите то, что вы понаписали в ваших блогах! Про зажравшихся москалей и несправедливую Россию, про мал мала круче разновидности могучих украинцев и их неприятие всех и вся, про кавказцев , абсолютно свободных и независимых до степени захвата всех рыночных (в смысле базаров)территорий той же России, про адекватных и добрых американцев и не менее справедливую Европу…Вам пока удобно сидеть и с пивком всех ненавидеть. Подобное притянет подобное. Отложу межнациональное. Скажу почему. Я коренная ростовчанка. Полжизни в Ростове-на-Дону. Полжизни в Москве. Что такое Ростов-на-Дону? Это ворота Северного Кавказа. Это Город жизни многих национальностей. В нашем дворе, школе, институте, на работе мы дружили и любили армян, евреев, хохлов, грузин , азербайджанцев, разумеется русских и всех, кто вливался в эту южную кашу. У нас не было разделения по национальности! Это были наши друзья, соседи, любимые и родственники! Ростовчане априори считают людьми абсолютно всех людей. Мне повезло с местом рождения. Если бы кто в нашей компании посмел вот так вякнуть, как вякают здесь украинцы на русских и реже наоборот (и все отделенные, якобы дружественные, рубахи -республики) , то был бы бит однозначно. Читаю и начинаю испытывать грех презрения. За Державу обидно. Была бы виртуальная реальность, чтобы можно было сохраниться и переиграть ход Великой Отечественной войны. И пусть бы все целовались с фашистами. А потом после полтинника виртуальных лет устроить прессконференцию. Знаю-знаю – сейчас будете орать, как вам было бы хорошо при этом режиме. Только изучите еще разочек фашистскую доктрину. Где бы вы ползали и в каком качестве, как низшая неарийская нация? А сами русские? В который раз изумляюсь «нежным» отношениям к москвичам у питерцев. Повторяю, у меня менталитет южный. Я не понимаю , как можно огульно поливать всех москвичей и считать их «такими и сякими». Разъясните мне, плиз! Причем, ни разу я не слышала ни от одного москвича что-то подобное в адрес питерцев? Но питерцы просто пылают ненавистью. Народ, ну неужели понятие «столичность» делится на уровне обычных людей и вызывает такую зависть? Что со всеми нами???Или мне просто в глаза бросились отдельные идиоты и такого явления не существует? Но что-то их многовато как-то…последний работал с какими-то телевизионными проектами….и заявил, что с москвичами предпочитает не работать. А когда я сказала, что с «другой стороны Луны», из Ростова, то бишь, то переменилось отношение ко мне как собеседнице. Я размышляю над тем, что в войнах виноваты мы сами. Мы не умеем любить и уважать рядом живущих. Только после этого можно искать других виноватых. :/ свернуть