Знаете, я поняла, что мамба, как наверное и любая другая социальная сеть - это зло. И зло это сразу незаметно, а становится заметно лишь в итоге, грубо говоря. Чем дольше человек пребывает в этой сети, тем ощутимее зло. Хорошее дело сетью не назовут. С одной стороны, очень хорошо, что всех видно. А с другой стороны - думаешь, вот и зачем бы это всё было нужно? Тотально разочаровываться в людях и вообще подрывать основы человечности? Да нет, не потому что я думаю, что люди плохи, вовсе не поэтому. Люди, я думаю - вообще все очень хорошие. Я действительно так думаю. А думаю я много, и о каждом, кто так или иначе со мной соприкоснулся на мамбе. Кто-то конечно, мне более симпатичен, кто-то менее. Но у меня хватает ума не трагедизировать ВСЁ ЭТО. Хотя, по большому счёту - если посмотреть на весь ФАРС, который здесь творится - то это трагедия.
*
*
Я сама не сильно береглась, но думаю, это и неважно. Даже если бы я осторожничала и береглась - результат со временем всё равно был бы плачевный. И мне, например, очень жалко тех людей, которые берегутся, охраняются, но всё равно стали жертвами интернет-травли, например. Как я сейчас. И что самое смешное, люди все очень замечательные. Я в этом абсолютно уверена. Все, кого я здесь знаю. Все интеллектуалы, неординарные личности, просто хорошие люди. Кто-то привлекателен своей скромностью и добротой. Кто-то остроумием и юмором. Кто-то потрясающие посты пишет. Кто-то просто пытается постить позитив картинками с котиками (и это тоже дело!) Под любое настроение, на любой вкус, на любую потребность - здесь найдётся подходящий человек.
*
*
Но всё равно - все, абсолютно все - хотят что-то из себя показать. Очень старательно! И даже если поначалу человек равнодушно относится к дневниковой мамбе вообще, со временем он втянется в умопомрачительный круговорот виртуальных событий. Который остановить уже просто невозможно. И начнётся вот эта душевная тягомотина. Испорченное настроение, посыпание солью на больные раны, покусывание, пощипывание, злословие, раздражение нервов, введение в заблуждение, игра на публику. Отмщение, радость, слезы, депресняк, и прочее и прочее.! Тут можно перечислять долго. А кто-то ещё и завистью одержим, и соревнованием. А кто-то с кем-то соперничает. За женщину. Или за мужчину. Короче, - мрак! Мрак и мракобесие.
*
*
Но - это правда. Вот таковы мы, все как на ладони. И никто, совершенно никто - не лучше другого. Хотя, каждый старается показать - что он лучше. Честнее, или достойнее. Слава Богу, у меня ещё остался человек на мамбе, о котором я про себя действительно думаю, что он лучше остальных. На самом деле так считаю. И знаете, я боюсь, что этот человек тоже что-нибудь выкинет. Поведёт себя так, что придётся и его посчитать не лучше других. А сейчас мне кажется - что этот человек лучше. Порядочнее во всех смыслах. Который ни разу никого не покусал и даже не съязвил никому. Впрочем, такие люди на мамбе незаметны... И вы никогда не догадаетесь, о ком идёт речь.
*
*
Я не говорю, что на этого человека молиться надо. Я говорю, что здесь все люди хорошие. И даже вот тот, и вот тот. И вот та, и вот та. Обойдёмся без имён. Мыслить абстрактно применительно к конкретным "персонажам" здесь может каждый. Но вот что я заметила. Даже ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, умудрившийся ни разу никого здесь ни куснуть, ни обидеть - был подвержен нападкам и очень неприятным оскорблениям. На мой взгялд - неприятным. Хотя, кто-то посчитает, что это весело и остроумно. Если бы этот человек ответил, то понеслось бы.. А так - всё утихло. Нда..
*
*
Я раньше (года три ещё назад) никого не кусала. Была мирным аккаунтом, но это потому, что дневниковая мамба меня не интересовала. Я вообще была не курсе никаких "войн" здесь, кланов. Кто с кем дружит, кто чей враг, кто кого любит, и кто в кого влюблён. Писала пост раз в неделю по настроению (в среднем), и забывала о нём. Но однажды я что-то такое нечаянно настрочила, зашла - а тут..глядь! Войнушка местного значения! И вот тогда в моём дневнике одно сообщество поссорилось с другим сообществом. И что интересно - меня обвинили обе стороны. Одна - что я не вписалась за одних, ну и дальше понятно, да?
*
*
Было такое впечатление, что от меня ждали, к кому я склонюсь и чью сторону займу. Войнушка эта началась с утра и не утихала за полночь. Я подумала, перечитала комментарии, всё взвесила, и решила выразить своё мнение. Примкнула к одним, и как бы сделала порицание другим. Мне казалось, это справедливо. Потому что порицаемая сторона оскорбляла другую сторону - совершенно немотивированно. Типа - "А, Харьков? Ну так и что взять с Харькова?" - Ну, типа - недоуровень. Я и вписалась.
*
*
С тех пор, порицаемая сторона в числе десяти аккаунтов со мной не дружит и не ходит ко мне в дневник. Мне всё равно, но просто вы же понимаете, о чём речь?
*
*
Ещё для меня явилось откровением, как бьются мужские аккаунты друг с другом в какой-нибудь теме. Главное, понять невозможно - за что бьются? Каждая женщина на дневниковой мамбе знает про это всё в совершенстве. Ты что? Друг моего врага? - Значит ты мне тоже враг. И всё в таком духе. Причём, утихомирить эти битвы невозможно. А если учесть ещё клонофилию...ооо! Тут вообще кирдык.
*
*
Личка.. Ох.. Как много в этом слове.. Не буду изменять себе и закурю.
Личка - это отдельная "статья"! Вот например, сейчас уже - я совершенно не хочу ни с кем общаться в личке на дневниковой мамбе. Просто потому что это невозможно. Ну невозможно! Совсем! Нет, я не говорю, что я не общаюсь. Я говорю, что не хочу. Личка - это..как бы сказать.. полный пи*дец, короче)
*
*
Во-первых, со временем она станет орудием против тебя. Обязательно станет! Вот непременно! Затем, когда ты захочешь замолчать, тебя обязательно будут допрашивать и выспрашивать. О том, чего просто НЕ ОБЪЯСНИТЬ! Это долго, муторно и на фиг надо? Но я, например, людей уважаю. Я не могу игнорировать входящие сообщения. Не могу совсем. А вопросы-то бывают каверзные. Получается смешно. Выходишь на мамбу, чтобы отвлечься от той же мамбы - просто от другой её части. А тебя всё равно окунают в те переживания, которые ты знать уже не хочешь.
*
*
Я раньше не понимала тех аккаунтов, которые всего боялись, и старались ни с кем в личке не общаться. А теперь понимаю. Ты гармонизируешь пространство вокруг себя, или как там? Только войдёшь в этот пресловутый дзен, успокоишься, приведёшь нервы в порядок.. А тут бах - какая-то ДРАМА. Или дОрама. И даже те люди, которые меня убеждают, что они сплошь реальные, из реального мира - очень сильно втянуты в мамбу. А когда ты на ней давно, и всех тут знаешь, и по почерку можешь определить любого, то - сразу видно, кто чем дышит. И меня видно, да. И вас видно. И её. И его. И вот его тоже. Видно невооружённым глазом, кто на кого запал, кто к кому неровно дышит, кто кого ненавидит, кто кого любит до беспамятства, кто кому завидует, и кто просто - лёгкий и весёлый человек. Но это пока) Пока этого человека не испортили. Хотя, есть люди, которых даже дневниковая мамба не испортила. Я таких даже лично знаю. А имена не скажу. Меня много порицали за имена, вот и нефиг.
*
*
Мне например, очень нравится один аккаунт из Краснодарского края. Как пишет. И пишет редко. Выхожу почитать...и через 10 минут оказываюсь втянута в расспросы-допросы, интриги, звонки. А может быть даже - и развод. Меня сто раз предупреждали, что меня разводят. Но я никогда не верила и не собираюсь верить. И всё равно отвечаю людям обычно, нормально, так, как будто нет никаких подводных камней. А может их и правда нет?! Понимаете... Кто-то на кого-то постоянно наговаривает. Предупреждает.
*
*
Господи, я один раз представила, что если всех нас РЕАЛЬНО поместить в какой - нибудь городок. Да это кошмар просто! Уверена, что камня на камне бы не осталось, и половина была бы отравлена. А я-то уж точно отправилась на реальную гильотину. А кого-то сожгли бы на костре. За ереси. Жесть!
*
*
Интриги на кафедре - НИЧТО по сравниню с интригами на мамбе! А Генрих XVIII завидует с того света тем изощрённым жестокостям, которые здесь происходят. И всё это - виртуально, напоминаю. А толку? Переживания-то настоящие!
*
*
Пару слов о себе. Сказать, что у меня с душой происходит, когда я выхожу в последнее время на мамбу - это вообще ничего не сказать. Я просто не смогу это выразить на словах. Да и неудобно как-то.. Ну, самые чуткие среди нас догадывались о моём состоянии, о чём меня уже уведомили. Хочу сказать спасибо. Но лично общаться не буду. Потому что завязала. Не хочу. Просто - не хочу. Не верю, всё будет снова точно также. Хотя, я хотела выбрать одного человека с мамбы всегда, и где-нибудь с ним потихоньку общаться. Только не здесь. И уж конечно - НЕ ПРО МАМБУ!!
*
*
Мамба мне опротивела. Я её боюсь! Я не сильно трепетная, но даже меня смогли морально убить. Причём, неоднократно. Причём, не в одиночку. А толпой. Я раньше думала, что человеческой мерзости есть пределы. А оказалось - нет. Собственно, это мой идеализм. Как я могла забыть, что человеческой мерзости и жестокости, и всему пакостному - нет пределов? Можно подумать, я не наблюдала ничего отвратительного в жизни, да? Наблюдала же. Но почему-то, несмотря на это, я всё равно в шоке.
*
*
И в то же время я понимаю, что слава Богу, это всего лишь мамба. Какая-то дурацкая мамба. Что может быть проще - не выходить сюда? Анкету удалять жалко, там есть неплохие посты. На самом деле неплохие, которые мне и самой нравятся. А не выходить на мамбу очень сложно. Я не выходила, при том, что вообще ничего не читала - максимум неделю или две. Потом всё равно заходишь, или из кустов хоть подглядываешь. Потому что интересно, блин. Тошнит уже, а оторваться невозможно! В шоке уже, уже настолько сильно примочили меня, что я чувствовала себя хуже, чем когда меня реально изнасиловали. И истязали. Потому что убивал меня по-настоящему человек, который мне был отвратителен. И которого я боялась. А здесь виртуально мочит и унижает человек, с которым я дружила и в общем-то раньше, его любила. Но не сейчас, конечно.
*
*
В голове это всё вообще не укладывается. И главное - не знаешь как поступить. Ну, собственно, когда меня и реально убивали, я тоже не сразу поняла. И не сразу поверила в серьёзность ситуации. Я думала, меня отпустят. А ни фига. Но я в общем, обманом выкрутилась.
*
*
А здесь.. полная растерянность. И не выходить - вроде как сдалась, что ли? А другие люди? И выходить - и позорно уже, что я не отреагировала, или даже не знаю, что.. Но стыдно ужасно. Полный мамбо-крах. И обидно, и стыдно, и страшно, и грустно. И вообще у меня шок! Просто шок. И я ничего не понимаю, что это было??
*
*
Короче, завязываю с лирикой. Всё равно я этому не могу дать названия. И вот сейчас, знаете, как противно видеть, как какие-то люди, со своими лицами или аватарками - ходят и смотрят, ходят и смоотряяят... Омерзительное ощущение. Толпа, жаждущая крови. Жесть.
*
*
И ещё. Самое ужасное, что лично меня вгоняет в тревогу - это то, что можно даже плакать и слезами умываться от всего этого, а потом заходишь, что-то прочитаешь - и РЖЁШЬ! Как ненормальная. Просто падаешь под стол, потому что СМЕШНО! Реально смешно! Смешно даже над тем, как меня травят. Смешно даже над не смешным. Вот это самое удивительное и пугающее. Что в ФАРС и СМЕХ можно на мамбе превратить всё абсолютно. Либо же у меня чувство юмора такое, либо здесь таланты - юмористы. Но меня лично приводит в ступор то, что я сама очень часто просто ухохатываюсь здесь над всем. Сразу после того, как рыдала. Рыдаю - смеюсь. А потом снова рыдаю. Это феномен какой-то. Нездоровый, кстати. Но так и есть.
*
*
Всё воспринимается очень болезненно. Никогда такого не было. А главное - не верится. Ну да и ладно.
Чем закончить пост? Может голосовалку запустить? Всё равно я знаю, что меня многие прочитают. Есть же люди, которые меня любят здесь. Да и которые не любят - тоже прочитают. Лишний раз обрадуются.
Тогда сделаю голосовалку такую:
свернуть