Написал мне раб. С вопросом, могу ли я побыть его Госпожой, и кое-какой просьбой, озвучивать которую мне неловко. Я не растерялась и сразу вопросом на вопрос ответила, а разве это не грешно? Такое вот с человеком вытворять, о чём он просит?  Он говорит - нет, я же сам хочу.  А я говорю - ну если Вы только на грани суицида, и мои действия помогут Вам слезть с края крыши девятиэтажного дома. Ради этого я могу пожалуй, временно побыть Госпожой. Чтобы Вас спасти.

*

В общем, разговор завязался. Раб пишет очень грамотно, и ведёт себя очень вежливо. Поэтому раздражения не вызвал. Слово за слово. и вот я уже интервью беру у этого раба. Он сообщает. что во всём остальном он совершенно адекватный человек, у него семья и дети, и кажется, хорошая работа. Что-то даже про материальную основу намекал. Типа, если сможем договориться.. И тут я поняла, что вежливые, грамотно и красиво излагающие свои мысли рабы  с причудливыми желаниями - намного приятнее наших ростовских быдло-кавказцев. Идёшь такая, сама по себе мимо какого-нибудь дома, а из окна первого этажа какой-нибудь жирный хачик выглядывает и за те доли секунды, пока ты на него случайно взглянешь, успеет своим липким взглядом, жестом, вариациями с языком и пошлыми словечками - тебя в грязи вывалять. Пройдёшь так, и даже плюнуть жалко.

*

А тут вежливый раб. С Повольжья. И не очень далеко живёт, кстати. Но всё равно лениво с ним договариваться только для того, чтобы чисто поговорить. А поговорить мне с ним захотелось. Я бы у него всё выспросила, постепенно. Любопытная я. Когда у него это началось? И всё такое. Но меня немного огорчило, что мой раб совершенно ничего не читал на свою излюбленную тему. И из кинематографа по данной тематике - тоже ничего не смотрел. Не слишком-то кругозор у него широкий оказался. Про свою тему надо же знать всё, не так ли ?

*

Пока я с ним трындела на сайте, я хоть и любопытство в целом к нему проявляла, но к его просьбам и желаниям - была глуха и равнодушна. Не могу сказать, что он был очень настойчивым, и даже могу сказать - что он был совершенно не навязчивым. Вот это меня и привлекло. Обычно же как мужчины общаются в интернете? Одно и то же повторяют, вдалбливают, словно количество перейдёт в качество. Бу-бу-бу-бу-бу. Дай телефон-дай телефон. Встретимся-встретимся. А тут нет. Как у него это получалось? Вроде и про желание своё постоянно намекает снова и снова, а впечатление - не навязчивое. Умеет как-то. То есть раб утончённый.

*

И интересуется, могла ли бы я в потенциале стать его Госпожой? А я вспоминаю своё прошлое, и понимаю, что Госпожой я никогда не работала. Да в общем-то у меня и замашек этих нет, как мне кажется. У меня мысль мелькнула, может это Куролесов прикалывается? Но у Куролесова как раз обратная ориентация. Он хочет доминировать. И конечно, фиг ему, а не доминирование, ибо кто знает, какие тараканы могут проснуться в его голове ещё?! Чтобы понимать, где граница между игрой и жизнью, - надо же иметь это чувство понимания. А оно есть не у всех.

*

Конечно, я также успела подумать и о том, что может этот раб - как раз наоборот жестокий маньяк, и таким способом жертв заманивает. Волк в овечьей шкуре. Все варианты всегда надо просчитывать. А он всё намекал и повторял. А я как в том анекдоте - не люблю, когда меня долго просят.  Помните же? "Вера, сделай мне больно, сделай мне больно. Сделала. Завтра иду по повестке". Не, шутки шутками, а я серьёзно. Он так напрашивался. И я подумала - ну ладно, надо же с чего-то начинать! Пишу - ты как вообще с Госпожой разговариваешь?! Как смеешь вообще повторно утомлять её своими просьбами?! Телефон ещё просишь. Ты разве не знаешь, говорю, что Госпожа говорит по телефону только тогда, когда она сама того хочет?! А ты должен сидеть и ждать, и не перебивать её! Как смеешь ты вообще говорю без ропота и трепета в душе излагать мне тут свои хотелки?

*

Рабу, видимо, это очень понравилось, и он смиренно написал, что да, Госпожа, я прошу прощения и с радостью понесу любое наказание.

- То-то же! - сказала я. И решила дать ему первое рабское задание. Говорю, Госпожа сейчас хочет потакать своему тщеславию, и желает, чтобы ты прислал ей подарок виртуальный на страницу, который, по твоему мнению, её достоин. С подписью "Моей Госпоже", или что-то в этом роде. Госпожа, говорю, посмотрит, на что ты способен и вообще - способен ли ты на креатив. Или хотя бы на беспрекословное послушание.

- Да. сказал раб. Сейчас всё сделаю. И стал уточнять, как это сделать?

*

Блиинн, ну разве Госпожу спрашивают, как что-то сделать?! Узнай, разведай! Носом землю рой. Меня волнует процесс? Меня волнует результат. И то не факт, что я за него похвалю. А вот высечь могу, наверное. Да ладно, шучу. Не могу. Нет, ну если сильно напросится!

*

Раб ничего не сделал. Прошло полгода. А тут опять списались. И он снова меня спрашивает - и всё-таки, я не подумала о том, чтобы вот сделать для него то-то и то-то?

*

Раб какой-то неправильный, не находите? Госпожа дала ему задание! Это был её каприз! Прошло полгода! Он задание - не выполнил! И как он смеет после такого вновь напоминать Госпоже о СВОИХ желаниях?!

Ну не дерзость ли? Вот как он посмел?

Он раб вообще или не раб?

И я его конечно же, выругала. Он сказал: ой, да-да-да, я сейчас всё сделаю. И опять не сделал. Я говорю - ты пойми! Если я Госпожа, то мы никак не можем обойти это задание и закрыть на него глаза. Я от своего каприза не отступлюсь уже из принципа. А иначе какая же я Госпожа? Если не я тобой, а ты мною помыкать будешь? Вдумайся, говорю, раб, и трепещи.

*

Он исчез и пишет, мол простите (правда, он меня на Вы называет), простите, мол, я не успел, я гулял с женой и детьми, и мне было неудобно это делать.

Я говорю: да КАК ТЫ ПОСМЕЛ ВООБЩЕ? ) Свою Госпожу посвящать в подробности своей семейной идиллии? Ты должен был ответить "я был занят", хотя и эта информация меня не ин-те-ре-су-ет. Наглость какая, - сказала я. Ты проявил бестактность по отношению к своей Госпоже, и за это будешь наказан игнором!

*

А потом пишу ему, слушай - у тебя совершенно нет никакого таланта быть рабом. Ноль таланата. Ты ленив, бестактен, инертен, дерзок. Ты не ловишь мои слова на лету, и не прислушиваешься к моим желаниям! И у тебя нет главного качества раба - ты не послушный. Может, нам лучше местами поменяться, говорю? А то ты не своё место занимаешь. Ты вообще уверен, что ты способен быть рабом?

*

" А я смотрю, Вы начинаете входить во вкус в этой игре! )))) " - ответил мне раб.

*

Слушайте, ну что за раб такой, который постоянно говорит о своих хотениях, и полгода уже не выполнил мой каприз? Не прошёл первое задание, так сказать? Вот можно ли уступать рабу? Я считаю, что нет.

свернуть

После некоторых лет совместной жизни, когда супруги знают друг друга ""вдоль и поперек", сексуальное влечение между ними ослабевает, появляется желание новизны.

В некоторых парах один, а то и оба супруга начинают ходить налево,

Кто-то приглашает соизволения супруга третьего,

Некоторые находят такую же пару и развлекаются с их половинками (свинг),

Есть вообще пары, в которых разрешен уход налево, но с обязательным информированием,

Также неплохой вариант ролевые игры.

 

Если у вас есть опыт внесения новизны в секс с постоянным партнером, поделитесь, информация бесценна, поскольку своевременное ее применение может спасти не одну семью. Благодарю.

 

Голосовать можно за несколько вариантов, если пробовали разное.

свернуть

Внимание...сегодня мне предложили "мечту" многих женщин...Не, не думайте, не стать владычицей морскою...а так..просто Госпожой..... Представляете, скока семейных и просто пар, не могут решить кто главнее, а тут на тебе....бери и пользуйся...задаром.... :] А теперь скажите мне...от чего это людей на такие вещи тянет? Особенно мужчин? Так напрягает главенство в остальной жизни? Ой, чего нашла: Ни для кого не секрет, что в мире довольно много мужчин, которых привлекает образ женщины – вамп. Черные, как вороново крыло волосы, густо подведенные подводкой глаза, ярко красные губы – таков облик повелительницы мужских душ – Госпожи, с большой буквы этого слова. Именно от ее решения зависит вся жизнь покорного раба, его сексуальное счастье, наслаждение на грани с болью, унижения, без которых он не может жить, и другие причуды и пожелания. (с) Афигеть...неужто я на ЭТО похожа? O_O свернуть

Ну что...ударим здоровым сексом по несправедливостям жизни и депрессии? Это был один из ответов на вопрос Геры: чего мы делаем, когда ВСЕ хреново...прально, в том числе "лечимся" сексом...Но если честно на эту тему меня натолкнули некие размышления вслух с дружищем, а так же картинки, которые попадают в мой дневник.... Вобщем разговаривать мы будем о ролевых играх...Так как существо я полностью темное в этом вопросе, решила обратиться к источнику знаний- инету...скажу вам повеселилась изрядно..для желающих последовать моему примеру....Умные мысли о...или варианты.Скажите, ведь для того чтобы "сыграть" явно не достаточно на себя штось напялить...а говорить то при этом ЧО? O_O :] Алексу отдельное спасибо за картинки.... Итак: всё о ролевых играх...ваше мнение, ваше отношение и прочее...А хотелось бы попробовать? свернуть

Никогда не пробовал ролевые игры, но есть интерес это совершить. На сайте наткнулся на одну из этих тем. Прочел как это происходило у некоторых. Я чувствую, юморить в любом случае придется и без смеха никак не обойтись. Как вообще мужчина реагирует на смех женщины? Вдруг желание пропадет? Со мной никто не смеялся еще в постели. А если каждый раз перед началом эта юморная картинка у нее будет перед глазами всплывать и опять смех? Читал, что иногда это приводит к разрывам в отношениях. У кого есть опыт поделитесь, заранее благодарен.

 

В опросе голосуйте только те, кто пробовал ролевые игры.

свернуть

вчера фоном смотрела какой-то фильм... название не запомнила. 

молодая пара уже все испробовала в сексе и приступила к различным ролевым играм. девушка как-то обмолвилась, что ее очень возбуждает видео где женщину принуждают к сексу, насилуют. и тогда партнер предлагает ей поиграть в изнасилование... они начинают, но оба понимают, что это только игра, молодой человек чувствует, как девушка подстраивается под него. он останавливается, ему не так хочется. он хочет реально почувствовать ее сопротивление... 

через несколько дней девушка приходит домой, а на нее там нападает грабитель, начинает тащить в спальню и девушка говорит "аккуратнее! вазу не задень" грабитель оказывается ее парень. она его по футболке узнала и туалетной воде!

через несколько дней девушка идет по пустынноц подземной  стоянке... тут вдруг выходят два отморозка и начинают к ней приставать... в результате ей на голову накидывают мешок. тут из-за угла выходит ее друг, эти двое быстренько сбегают, отгородив стоянку... друг начинает стягивать с подруги белье. она изварачивается, освобождает руку и бьет его в лицо.... тот теряет сознание и просыпается уже в больнице... со сломанным носом...

мораль: к чему это? а как ВЫ вносите разнообразие в свою интимную жизнь?

свернуть

Читать сидя! ))) УссаЦЦа можно!!!! Читать всем!!! Аффтар не я ессно!!!)) - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная… свернуть

каждый мужчина по фрейду мечтает(кроме мужчин-альфа) возглавить своё собственное племя,где ОН-ВОЖДЬ во главе кучи самок...отсюда стремление ряда "казанов" о сексе с двумя-тремя и более ...женщинами.Это ещё одна игра.ну с мужчинами более-менее всё понятно...В человеческом обществе,где проявления мужчины как личности крайне ограничены законами и нормами морали, единственный путь к самореализации по доминантному типу-это секс...Интересней другое...Что толкает к таким экспериментам женщин,и что их отталкивает от таких игр? свернуть

Далеко не всегда стоит продумывать заранее план действий, роли, костюмы и т.д. Достаточно часто, абсолютно спонтанно возникают самые лучшие и нескромные идеи.

но если есть несколько вариантов с зарание условным названием - поможет лучше соорентироваться в ситуации

 

мы можем однозначно сказать вам

импровизация? ... да)  ...спонтанность? ... да) ... эксперимент? .....ДА)  зарание подготовненный план под названием "..." еще никому не помешал, а даже наоборот настраивал на роль) и так )

 "..."

1. Врач – пациентка.

2. Медсестра – больной )

3. Насильник – его жертва )

4. Учитель – мама непутевого ученика )

5. Сантехник – «неисправный кран» – хозяйка ....

6. Риэлтор - покупатели (МЖ) квартиры (офиса, дома)

7. Администратор магазина - покупательница (в магазине белья, ковровых изделий,

8. Массажст - клиентка

9. Фотограф (фотоссесия клиентке) 

10. попутчик и попутчица...Поезд ... купе ...

11. Секс шоп... покупка игрушки

12. Кинотеатр... последний ряд... случайное знакомство

13. стриптизер - клиентка

14. банщик - клиентка

15. таксист - клиентка

16 работодатель проводит собеседование на должность помощника руководителя

17. попутчица

18. проститутка...)

 

развитие событий в ваших руках

 

Конечно, все зависит от настроения и желания.

Даже после десяти совместно прожитых лет – можно в один миг увидеть человека в абсолютно новом свете. И, возможно, даже заново влюбиться… Главное, не стесняйтесь своих желаний, экспериментируйте и удивляйте друг друга!

 

***

Уж если жизнь-театр,а мы артисты,

Чтоб показать в спектакле высший класс:

Обидчикам прощай легко и быстро,

Неудержимо смейся всякий раз ,



Целуй,как можно,медленней и тише,

Танцуй,как будто бы не смотрит зал!

Пой,будто бы никто тебя не слышит!

Люби, будто никто не предавал !



Вернемся ли на сцену в самом деле ?

Поэтому такое сотвори,

Чтоб наверху буквально обалдели

И предложили : «-Ну- ка, повтори!»

свернуть

Девчонки, кто хочет стать мой личной сучкой, отписывайтесь!

 

Совсем стесняши пишите в личку)