Поиск по тегам

Например: дети, счастье

Все записи, содержащие тег анекдот

Некрасивых женщин не бывает

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тутсамогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могубольше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка,потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я сГорынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к еще

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тутсамогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могубольше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка,потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я сГорынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду настакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Безбазара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидаетЛешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегаетметров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще15 метров и т. д. Кагда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает:"Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ногисами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется -сразу сознание теряю..."

свернуть

АНЕКДОТ

*** Ой, девки, до чего мужик умный пошел! Шепчет один сегодня в автобусе:"Девушка, у вас швЕнза расстегнулась". Я же по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...Только в "Гугле" узнала, что это застёжка на серёжке.***

еще

*** Ой, девки, до чего мужик умный пошел! Шепчет один сегодня в автобусе:"Девушка, у вас швЕнза расстегнулась". Я же по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...Только в "Гугле" узнала, что это застёжка на серёжке.***

свернуть

464. На западном фронте без перемен

И вновь.. На западном фронте без перемен

***

Победителем президентских выборов в Сирии снова стал Башар Асад, набрав 95,1 процента голосов. У Асада нет настоящих конкурентов. Нет и не будет..

На Западе подчеркнули, что эти выборы  нельзя назвать ни свободными, ни справедливыми.

На Западе западном фронте без еще

И вновь.. На западном фронте без перемен

***

Победителем президентских выборов в Сирии снова стал Башар Асад, набрав 95,1 процента голосов. У Асада нет настоящих конкурентов. Нет и не будет..

На Западе подчеркнули, что эти выборы  нельзя назвать ни свободными, ни справедливыми.

На Западе западном фронте без перемен. Подчёркивать Запад умеет.. 

***

Год назад.. в 2020 победителем президентских выборов в Белоруссии снова стал Александр Лукашенко, набрав 80,1 процента голосов. У Лукашенко нет настоящих конкурентов. Нет и не будет..

На Западе заявили, что результаты выборов были сфальсифицированы. 

На Западе западном фронте без перемен. Заявлять Запад умеет.. 

***

В 2018 победителем президентских выборов в России снова стал Владимир Путин, набрав 76,69 процента голосов. У Путина нет настоящих конкурентов. Нет и не будет..

На Западе выразили озабоченность и призвали российское правительство провести честные выборы

На Западе западном фронте без перемен. Запад умеет выражать озабоченность. 

***

А что ещё умеет Запад?

И когда же наконец произойдут перемены на западном фронте?

***

ПСы.. Из поста 62. Сирийский анекдот.

Выборы в Сирии.. Явка обязательна..

Народ стоит в очереди, выбор между Башаром Асадом и никому не известным оппонентом.

Подходит очередь Ахмеда. Гордый потомок Салах ад-Дина набирается мужества и выбирает.. оппонента! Полон чувства собственного достоинства и самоуважения, Ахмед возвращается домой.

Жена замечает гордую осанку Ахмеда и осторожно спрашивает мужа..

- за кого голосовал, о мой господин?

- за оппонента.. гордо отвечает Ахмед.

Жена падает на колени, рыдает, обнимает десятерых маленьких детей. Причитает

- спаси нас, спаси детей, да спасёт нас Аллах!

Хватается за сковородку.. 

Ахмед вылетает из дома, бежит к избирательному участку, расталкивает всех, прорывается к начальнику, рыдает:

- я ошибся, я по-ошибке бросил не тот листок

- мы знаем, что ты ошибся. Не волнуйся..

- но как же? Я хочу исправить! Дайте мне последний шанс.. исправить!

- не волнуйся.. Мы уже все исправили. Иди домой, и больше никогда не ошибайся!

свернуть

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ...

Мужчина должен: ласкать, обольщать, хвалить, всё делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, угадывать её желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,   

пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, встречать, провожать, уступать, платить, дарить, еще

Мужчина должен: ласкать, обольщать, хвалить, всё делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, угадывать её желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,   

пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, встречать, провожать, уступать, платить, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, сопереживать, мечтать о ней, обещать, желать, быть отзывчивым, благоухать, массажировать, ремонтировать, аплодировать, бать проникновенным, петь серенады, говорить комплименты, быть опорой, быть «добытчиком и кормильцем», утешать, дразнить, шутить 

                поглаживать похлопывать, обнимать, прижимать, нянчить, возбуждать, мирить, звонить, уметь предвидеть, сглаживать, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, подносить вещи, подавать одежду, приносить кофе в постель, вызывать восхищение, доверять, оборонять, обожать, относиться благоговейно, делиться сокровенным, не быть занудой, не позволять себе лишнего, развращать, заключать в объятия, умирать за, мечтать о, не замечать полноты, замечать новую кофточку, вознаграждать, увлекать отвлекать, привлекать и т.д  А она видишь ли никому ничего не должна 

Что в замен?  Я спрашиваю что взамен, борщ ? да даром не уср№лся..

свернуть

Ищут пожарные ищет милиция

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто никогда его не видел, но все еще

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть 

свернуть

Без заголовка

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

                           ☆☆☆☆☆  

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. еще

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

                           ☆☆☆☆☆  

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно - И вам мало?

                           ☆☆☆☆☆  

Парень – девушке:

— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?

— Помнишь день, когда мы познакомились?

— Ага.

— Вот за неделю до этого.

                           ☆☆☆☆☆ 

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться!

– На которой из трех?

– На любой.

                           ☆☆☆☆☆ 

- Почему вы расстались?

- Она сказала, что у неё иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

- Что это?

- Я и сам не понял.

                           ☆☆☆☆☆ 

Учитель физики:

- Берем эбонитовую палочку и опускаем ее в воду...

Голос с галерки:

- А не эбонет?

- Не должно... Кто сказал?!

                           ☆☆☆☆☆ 

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?

— Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа…

                           ☆☆☆☆☆ 

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

— Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду



ты мне когда-нибудь изменяла?

— Изя… а если ты не умрешь?

свернуть

Без заголовка

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать.

Решил проверить — насколько.

Тихо спрашивает через всю комнату:

— Что у нас на обед?

Жена не реагирует.

Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.

Подходит вплотную:

— Что у нас на обед?

— Третий раз тебе говорю — борщ!



— Извините, у вас еще работает тот еще

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать.

Решил проверить — насколько.

Тихо спрашивает через всю комнату:

— Что у нас на обед?

Жена не реагирует.

Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.

Подходит вплотную:

— Что у нас на обед?

— Третий раз тебе говорю — борщ!



— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? 



— Дорогой, нам нужно расстаться.

— Почему?

— Ты очень жадный, вот, возьми свое кольцо.

— Э, а где коробочка?!

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Сексопатолог — пациентке:

— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?



В общественном туалете. Голос из одной кабинки:

— Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?

— Бумаги нет… Могу предложить карандаш.

Софочка, владела таким волшебным словом, после произнесения которого, ей невозможно было отказать практически ни в чем:

- Атонедам!

-"Роза,тебе нравится мое новое платье?

Извини,Сара,я сейчас спешу и мне не до скандалов!!!!!"

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Жена мужу :

- Саш , а почему ты всё время злишься и кричишь на меня ?!!

- Да потому что я Виталик !!!!

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

- А я и не спал...



Жена выходит из салона красоты.... Муж, глядя на нее:

- Ну..... Ты хотя бы попыталась!)))))

- Изя, дай штуку взаймы.

- Только после возвращения из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не думал.



Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:

- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...

Сара из спальни:

- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...

- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

свернуть

Это был короткий роман

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. еще

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

свернуть

ВЕЩИЙ СОН

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив. И так три ночи подряд... звонит знакомой гадалке баба Мань я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и презерватив...к чему это???

- купи ребёнку шоколад, гандон!

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив. И так три ночи подряд... звонит знакомой гадалке баба Мань я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и презерватив...к чему это???

- купи ребёнку шоколад, гандон!

Конец света

Вовочка подходит к отцу и спрашивает : 

папа а что бы ты делал если завтра конец света?

Еб%л бы всё что шевелится сынок ! А ты что делал бы?

Старался не шевелится 

Вовочка подходит к отцу и спрашивает : 

папа а что бы ты делал если завтра конец света?

Еб%л бы всё что шевелится сынок ! А ты что делал бы?

Старался не шевелится 

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

  • Знакомства ГЛАВНАЯ
  • Регистрация новичкам
  • Вход бывавшим тут
  • Выход замести следы!
  • Добавить анкету
  • Красивые девушки
  • Красивые парни
  • Расширенный поиск
  • Мои сообщения
  • Настройки
  • Фильтр от альфонсов
  • Фильтр от старушек
  • Объявления
  • Дневники
  • Путешествия
  • Свидания
  • m.love4ert.ru версия для смартфонов и планшетов
    Попутчицы и попутчики найди для поездки/тура/круиза/похода девушку/парня/компанию девушек/компанию парней

    Купить VIP-статус снять все ограничения!

    Оплата услуги совершена

    Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
    Понятно

    Произошла ошибка

    Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
    Понятно